路上的那些事(《旅内行》杂志去年某期用的时候改成什么探险多少年之类了)
b税晓洁
《旅行家》命收拾旅行老照片写作文,一找,有一大堆,但却很难达成编纂所盼望的,能作出一种私家旅行编年史的感觉.多是这几年的数码,以前的胶片时代甚少或者罗唆没有.
很多爱好拍照者,不爱好拍自己,我也一样.再说,那时候背囊里的胶卷都可贵且繁重,不舍得暴殄天物.首次发展的长途旅行,没有照片,是没有前提.相机开始我倒弄了一架,我爸的一架老120折叠,惋惜因为好奇心大作,给拆开了,也给装上了.只是,只是多出了几个整机hh推算下来那是在1985年寒假,上高一还是高二?法律上属于未成年人的时候.路线是从俺老家陕西周至县到湖北十堰.骑一辆破自行车,衣着一件军大衣,就单独上路了,翻越秦岭时看到了此前从没见过的宏大伟大的雪,真使我好奇到了有点亢奋.
现在的记忆里,关于那个春节,怎么也想不起有什么过年的场景.印象中,当年仍是恍惚少年的我,一路上碰到大上坡,只能推着自行车走的时候,总有人陪着我聊天,还总有人一直给我核桃、柿饼之类的好吃的.在贾平凹的老家丹风县还喝了很多许久难忘其味的葡萄酒hh那一趟,现在想来全是美妙回忆.一路上老是绝处逢生、遇难呈祥.mm这做作可能是记忆积淀、埋葬了很多.当然,也可能是那个年代好人真的要更多一些.
记得那次后半段的行程,我从河南一侧转到了湖北丹江口水库,就是当初南水北调的中线取水点,在茫茫大水库坐上了大船冲动的直跳.固然现在看来,那只是一种很小的客船,但当时还在长骨头的我心中,那已经是个了不得的硕大无朋.冬日江风严寒刺骨,坐在船上,我却脑筋热到发烫,心里只想着要到更远的处所去.成果,高中毕业那年,高考都没有考.我就去看了海.mm对于那次少年旅行,许多经由已无从回想,但很多平凡早已遗忘的细节,有时在不经意间却会忽然在不知什么地方冒出来,都是些很温馨的东西;那趟旅行给我的最大收成应当是不再对自己身材偏瘦觉得自大,从此我相信了自己的膂力.当然,还很重要的是,对自己的蒙受才能或者说毅力也有了必定的自负.
接下来的旅行却很不妙,也不是纯洁的旅行了,而是情不自禁像一场噩梦.也不知道怎么回事,高三的时候,我成为一个拜金主义者,对学校极其叛逆,还一肚子歪理,曾和我一同窗之父一位老党务工作者争辩,气得白叟家差点吐血.随后,你想想,一个除了满脑子不切实际的猖狂痴心妄想,就是莫名其妙天不怕地不怕的赤贫如洗的半大孩子,能有什么好果子吃?结果:沦落海南岛,差点入了黑社会hh不堪回想啊.关于南方那个酷热的海岛,烙在我头脑里的有一件事:有一次,很多天没能吃上东西,靠到处喝自来水来填充胃.晚上就挺着个大肚子,到海口旁边琼山那个留念苏东坡苏大人的公园过夜.海南岛的后深夜也冷啊,只有靠跑步取暖,还偷偷摸摸,因为那时传说对于象我这样的盲流,捉住的话,先要送采石场去砸三个月石头而后遣送回家.有一阵子,和一个陕北小孩在一起.他也是腰缠万贯,年纪比我小,样子比我壮,按道理俺是大哥.可是,当时的情况是角色错位:每天拂晓前最黑暗的辰光,我俩在琼山苏公祠发抖着跑步的时候,都会争执谁穿他的衬衫御寒?因为那时我的全体行头就是一件超短裤和一件背心;而他,比我富饶,除了短裤和背心,还多这件衬衫.每次争执到最后,那件满是汗臭的衬衫,根本上都是我来穿.他的理由总是他比我壮,他比耐冷,并且,我打架也打不过他.
后来,这孩子比我先找到工作,到一个农场给人养鸽子去了.尔后,我们再也没有见过面.我的脑海里现在也是怎么都记不起他的面容.这让我觉得自己可能就是那种不够意思的人.愧疚.算起来,已经是二十年前的事情了.那段日子,心里除了食品就没有别的.能吃饱是独一的念头.甚至羡慕牛马猪狗.mm不饿不冷多好啊.什么是幸福?就是不冷不饿啊.人生最重要的是能吃饱,能吃饱喝足的活着.那年的海南之行利益是治了我当时的拜金狂热症.在泰山压顶的迷茫和疼痛中,俺开始慎重思考"人从哪里来,我们要到哪里去"这类精深莫测的问题"hh哈!自然想不出什么.再以后,爱慕过牛马猪狗以后的我,面对千里寻子历经艰巨的那张憔悴不堪父亲的难以描写的面容,我一下子没有了性格,作恶多端啊,1.76蓝魔传奇,遂老老实实随父母移居湖北十堰市当工人.假期,就骑上我那辆破自行车,到处转悠.远的一次穿越神农架到宜昌,再骑回来.在工厂,开始俺还谦逊好学争当出产标兵,为伟大的东风汽车奉献螺丝帽.满身油腻的制作了数百万个以后,热血传奇,好吃懒做的天性再次占了上峰.这样不行,得找个轻松的差事干.别无他途,只好想着回过火来重新考大学.然而麻袋上绣花,咱底子太差,万幸小时候画画的父亲威胁着画过几天素描,那就考这个吧.上了半年永夜班,一考,竟然中了.1990年进入十堰大学美术系,可是咱的目标根本就不是学这个,混个PASS罢了,混口好食而已.但是,俺学的这个专业除了很轻易使人找到"艺术青年"的感觉以外,还可以打着休会生活啊、写生啊之类的幌子堂而皇之到处去玩hh那时候,大学生还是有点地位的,几个假期,以社会实际的名义,持续搞了大学生自行车万里行,大学生春风汽车品质万里行,大学生希望工程万里行等几次长途拉练,沿途给报纸写稿.这时候,我买了我的第一台相机,海鸥DF2.
找出的这第一张照片,是上大学时的一次万里行,地点是在神农架.第一年暑假的.脚上仿佛始终是拖鞋.
整个大学期间,没怎么好好画画,一直到处采访,俨然记者.毕业后,妄想成真,进入了十堰市委宣扬部新闻科专门写字.
工厂生涯有些枯燥,使我觉得愁闷,回头再考大学,学的是美术,毕业却作了记者.没多久,一次从天而降的徒步开始改变我的青春.记得那天我正没头苍蝇般满大巷乱转,报社张欧亚老师喊我去加入一个饭局.去了一看,本来是《十堰青年报》记者王青"徒步汉江"的送行酒.就地请求参加,组织者也担忧他孤身不便,正有此意,一拍即合.破马回家拿了相机背上包包就动身,饭都没有吃.
这趟汉江走了三个多月,是我第一次长距离连续徒步,辞职业感觉而言,使我开始认识到徒步对于深刻采访的意义,比如很多东西你走不到就看不到,还比如很多地方机械到达和徒步去感想那也是两回事hh"可上九天揽月,可下五洋捉鳖",毛主席老人家诗词的气象,人类好像早已到达了,可在这小小寰球上,很多的未知终极还得依附两条腿.
这汉江走得人很高兴,第二年,我们一帮兄弟开始有了一个更宏大的打算"徒步长江".事件开始很顺利,到后来发展到有些出乎意料其实也在预料之中,总之,很庞杂,一言难尽.这一弄,从1995年不知不觉就走到了1998年,我们名号也变成了超级长度的mm《中国三峡工程报》暨湖北十堰青年记者徒步长江采访考核队.
徒步在上部长江高远的雪山和壮阔的峡谷密林间,天长地久,一些东西越来越坚挺,一些东西越来越软弱.正是暴发力最好最容易激动也最容易惶惑的春秋,我的心情也正如事情本身一样起起伏伏,只知道唯一准确的就是坚持.记得走到青海曲麻莱放弃的旧县城时,我们收养了两只还没满月的小藏狗.到了曲麻莱新县城,朋友单位恰有一窝一半狼狗血同一半藏狗血统的小家伙,朋友是引导,去给我们要,狗的主人很给面子,挑了一只最优良的给我们.临要抱走,那个三、四十岁的壮汉却有点泪眼蒙蒙,说:你们要对它好hh就是你们不要了,1.85星王合击,也要给它找个好人家,千万不要扔了hh很羞愧,天灾加人祸,几个月后当我走到马尼干戈时,最后一只叫"杂毛"的小狗,也在这里可怜丢掉了.
前两只小狗没有以后,这幸存的"杂毛"与我是如影随行,晚上就让它睡我床底下或者睡袋旁边.想起抚育它们的日昼夜夜,想起它们的眼神,我很长时间都很好受.
这"杂毛"是最丑的一只,还有个怪弊病,喜欢咬我的鞋带,经常不知不觉就把我的鞋带解开了,弄得人很恼火.自从它单身当前,天天早上还象一只报晓的公鸡,在床下狂吠不止.我天然拳脚相加,不久,诚实了.早上不叫了,改为驴子推磨似得在床下转圈.我的鞋带它也只敢在我心情好的时候,上来咬咬,撒撒娇hh走完青海进入四川,我的同伴要回内地了,我们赶到马尼干戈,搭便车分别.我想到:从此继承走金沙江的日子,就只有我和"杂毛"了.心中凄然又温暖.送别的味道总是令人感觉空落落的,那时候便车也不好搭.我坐在路口等车,同伴到镇外野地里找地方便利,我看着"杂毛"随着去了,勤洋洋的没动.不久,同伴回来了,"杂毛",却没有回来.我大惊,同伴说:我看见它跟我走了几步,就回来找你了呀!hh我们镇里镇外找了好几圈,毫无结果.到内地的便车却来了,送走错误,我发疯似的胡乱找个地方扔下行李,持续找hh还是没有结果hh善意的马尼干戈人说:你不必找了,变态传奇私服,肯定是有人喜欢弄走了,你找不到了hh我很是有点发愣.
终于还是没有找到,我又孤零零踏上旅程hh后来,在金沙江边,我好几回梦见"杂毛".后来,我很屡次自责应该对"杂毛"好点,不该那么打它,不该对它那么凶hh有时候,真的会想到鼻子酸酸的.很奇异的感觉.
又过了几个月,我沿金沙江走到了云南中甸,那时的"香格里拉"旅游业刚起步,对记者无比热忱,我匪夷所思住上了三星级宾馆.这奢华所在几乎就是世间天堂,变态传世私服,一直风餐露宿这一下子真有还点适应不过来.星级宾馆就是好呀就是好,寒冬尾月也温暖如春,脱下脏衣服送洗衣房去洗,羽绒服及种种杂碎好办,一件身上的脏毛衣干洗房却是洗了三次才算委曲清洁,我这可能创下了一个该宾馆之最:他们不能设想一个内地来的记者居然能把衣服穿的那么脏.
白天忙繁忙碌的采访日子没什么不好过,夜里,我突然孤寂到难受的要死."江湖道义已经没有了,身边的人没有一个可以信赖的hh"mm电视里正放港片《好汉本色》,里面的黑社会老大这样说.mm这句话竟然使我留下了泪hh我们的"徒步长江"这时候成了我独自一人.一切都远隔千山万水,难以超越.一切都陌生的恍若隔世,又难以割舍.我没有什么埋怨,只是难熬难过.我只是有点奇怪我怎么会哭.我想,哭就哭吧.终于哭了那就哭吧.我是男人,也没有什么不能哭的吧.反正也没有人看见.mm我清楚地记得,那个三星级宾馆的夜里,我独守空房,耿耿难眠,清晨三点多,电视里放的这部电影看得我热泪盈眶,英雄合击传奇私服,我有点奇怪我怎么这时竟这么脆弱.在此以前,我一直对香港影视怀有狭窄成见,此后,我认识到了,原来他们那里也有经典,比如《豪杰本质》、《甜美蜜》都曾看得我落泪,还有《大话西游》也不错.也可能就在那一刻,我清楚了,我不是"独行侠"那种人,我盼望群威群胆hh徒步长江三四年使我走向只有自己才知其味的"自在王国",其实也是狠狠地和另一个自我打架.引诱无处不在,首先是受教导那么多年以后一下子脱离体系的那种空落落的感觉就让人颇受煎熬hh这些,没有什么好说的.那几年,拍照成为坚持我心理均衡的良药或者说毒品.
浪荡在大山和荒野之间,我匆匆不了带刀的习惯,沉甸甸的相机开端使我找到一种保险感.长年累月,我越来越偏爱存在金属质感的相机和镜头,拿着他们,我有手持刀枪的感到.尤其重要的是,对我个人而言,有些很主要的货色开始变得越来越清楚,比方,我就此深信孔夫子的"人之处,性本善",而不是西方的性恶论.
每当想起在上部长江背着大包徒步的那些辉煌岁月,我总满怀感谢.数也数不清的好人啊,很多的老师共事和朋友,至今仍过从甚密的,更多早已失去接洽的,很多连名字也想不起来或者根本就没有留下名字的,没有他们,我不敢想象怎么面对那些千山万水hh每当想起这些,总使我心里温暖而潮湿,顿添无限气力.
巨大的长江全长6380公里.从源头各拉丹东雪山之姜古迪如冰川5820米的雪线算起,到湖北宜昌4504公里的江段被划为上游,中游宜昌到江西湖口955公里,下游湖口到长江口50号灯浮计938公里.这种反差很有意思.我们徒步长江几年,实在也只从源头走了到四川宜宾的3464公里,只走了我最感兴趣的上部长江.宜宾到宜昌基础都是船来船往,以下就只去过几个大城市.长江真的太长了,伟大的长江使我收起了一些傲慢的动机,之后我废弃了长途拉练,更喜欢在一些感兴致的地方多呆一些日子,好比金沙江边的白玉县山岩父系部落,回首又呆了几个月,写了一本书还是觉得不够,还是朝思暮想.
我最艰难的一次徒步,却不是在漫长的徒步长江,那是我至今引认为豪的一段阅历,甚至可以说局部转变了我的人生观.1998年,长江上的老友人杨勇办理漂流雅鲁藏布江,他是队长,我有幸混迹其中.最后一段是有名的雅鲁藏布江大拐弯,按照有关部分的唆使,我们结束漂流,改为徒步穿梭,在里面走了一个多月.
也是阴差阳错,最艰险的大峡谷腹地,我和藏族兄弟民工更桑成为两个人的第三分队,径自相依为命面对.那时候,有数支探险队进入位于藏东南的这片"人类最后的秘境",试图撩开这个代替美国科罗拉多大峡谷和秘鲁科尔卡大峡谷,刚刚被确认为是真正的世界第一大峡谷的神秘面纱.我俩走在一支"国度队"二分队的前面穿越了"无人区",看了一分队"发现"的一处瀑布,快出来时,又去看了"国家队"三分队"发现"的另一处瀑布.两处"新发现"的大瀑布使我们在大峡谷中多走近二十天,这使最后一半时间,我俩一直断粮.半饥饿中几次遇到真正的危险,更桑起誓这鬼地方是再也不来了.他跟着固执的我,继续这他认为是用生命开玩笑的举措的唯一理由是我们已经是好朋友.雇佣关系这时已不重要.因为超越原规划日久,后半截我这个雇主甚至花的是他的钱.
事实上,更桑只是在我们走了一个月终于走到大峡谷顶真个扎曲,按我们的速度再有一天就能够达到川藏公途经上好日子而我保持又要再沿江往上看瀑布的时侯说了一句:"你爸爸妈妈有,我爸爸妈妈有,我们俩个这样劈擦(藏语音译:逝世了,完蛋了.)了不好嘛!咱们为什么非要去?能不能不去呢?hh",我说这是工作我也没措施,他就转而去斟酌我们怎么才干到达并能活着出来hh他这天只是坚持再也不让我拿刀开路,由于在上一个瀑布我持刀摔的那一跤,他目睹的过程应该比我亲厉还惊险,所以他就一直比我还心惊肉跳.
那一跤只能说是命大或者说佛祖保佑,当时我只摔下多少米就让一棵松树挡住了,让我懊丧之极的是伴我历经风霜我视若心肝法宝的顶级佳能EOS1相机摔坏了一台,人倒是只从颧骨到小腿各擦破一点皮.我本人除了疼爱相机感激老天倒没感到什么.更桑目击的我手里那把一米长刀要不是舞的快确定自己把自己的脸砍成两半的荣幸进程,却使他从此落下再也不能看我拿刀的心理暗影hh更桑做过两年苯教跟尚.我在漂流船上还拍过他修行过的日喀则大竹卡寺庙,那些日子数次面临绝境又每每柳暗花明使我差点信任他的有神论hh回到城市,我天然又成为唯物主义者.不外,这位藏族兄弟在大峡谷中人不知鬼不觉教了我良多做人的情理,这些, 将会时时暖和我那在都市中常会变冷的心,不去忘却保留仁慈和爱心.这也是那一年在雅鲁藏布江这条世界最高大河"探险",我最大的播种之一.
那些日子,人们"发现"大峡谷中确有传说中的大瀑布存在是一大消息.在那个使我至今仍心有余悸的绿色峡谷中,当我和我的藏族兄弟更桑翻越又一座大山,又一次断粮蜷缩在山顶的帐篷里饥渴难耐耿耿难眠的时候,全国国民比我们先从CCTV的屏幕上看到了大瀑布.几天后,当我拐着双腿颧骨渗血面目狰狞心境恶劣地和更桑站在逼真的大瀑布跟前,水雾扑面,惊涛震耳,心里心神不宁的时候,我们没想到的是:关于这确实是个奇观的大瀑布,和雅鲁藏布大峡谷一样,在1999年纪首,又呈现和美国人争谁第一个"发明"的局势,甚至扯到事关民族尊严hh所有都是那样的回味无穷.mm我不晓得,争这样的"第一"能给我们这个饱受苦难的民族争来多大体面?我和我的很多朋友都以为,所谓"发现"这个词用在这里很好笑!有点未几前让美洲原住民判正法刑的哥伦布的那个时期的怪滋味.兴许,对于清醒不久的中国探险,真挚直面自己的勇气更重要一些.
这很苦楚,但捕风捉影的素质才更有利于我们民族的前进,高调一点说的话.成熟的探险精神,才有助于我们的民族尊严.这与个人宿愿及惊动效应应该无关.有些东西该商业,有些东西就不该贸易.探险须要的毫不仅仅是勇气和因由,更需要真诚和睦魄.
我们在大峡谷之前的两个月,一个美国人在大瀑布旁遇难了.早几年,一个叫武井义隆的大个子日自己,也在大峡谷遇难hh虽然我个人一直对这两个帝国主义国家没有好感,但我们应该对这二位英勇者表现应有的敬意.站在探险者的态度,在大自然眼前,人人都是同等的.
徒步大峡谷的日子,我一直视为一场比拟苦的旅行采访,实质上与探险没多大关系,多了一些吹牛的谈资罢了.但那一年我们的漂流,我们在这个世界第一大峡谷经历的一切,促使我在之后用了好几年时间写了一本书《雅鲁藏布江漂流历险记》.写书这件事情弄得我痛苦不堪,老实说,我自己的几十万字弄完以后,才突然发现,自己写了那么多,最观赏的却是别人的这一段:"当一个人走进雅鲁藏布江大峡谷,假如他到达时的惊讶是巨大的,并经历了长期艰苦的适应阶段,那么,他所取得的感触将非常强烈、深入,甚至会在他身上发明出一个具备新观念的世界,这世界将成为他不可宰割的一部门,并将以回忆的情势一直陪同他到死hh"我和我的藏族兄弟更桑在那个可怕峡谷最深处走过的一个多月,感受到过那种惊奇.当时,我并不认识写这段话的龙虎林老师,也不知道其人去没去过大峡谷,只是觉得仅此,此人足以为我师.我想,我没有表白出来的这种感觉,也许就是吸引我四处飘扬固执徒步的起因吧,也应该就是很多徒步同好者独特的无奈抗拒的东西吧.
现在我认为,一个人能在喜欢的东西中沉醉,就是幸福的.我不论这样是不是自欺欺人?我乐意这样.我知道我还将到处游历,一直到死.不过,我现在莫名其妙有了一点父母们对故乡的那种怀恋感.我知道,我游历的终点也将是故乡.谁又能逃脱得了宿命呢?那么,还有那里是不可去的?还有那里是不可抵达的呢?
我们这一代人常被人称做是没有信奉,为难的一代,既不背负历史的沉重又没有"新人类"的潇洒.对此,我无言,也不想探讨这些.我只知道,在徒步前进中,使我愉悦的是游历中总有很多东西使我激动,我发现我越来越懦弱,有时候,一个眼神、一棵草、一束光都能使我想流泪,甚至一些很无聊的电视剧也能看得我鼻子发酸.那么,在那些绝美的地方,我来了,我看到了,我便要记录下来,我所能做的也只有记载.问题还在于,在路上的时候,你能深切地领会到商品经济的力气真是无比强盛啊.即便很多不易到达的地方,也简直可以说一年一个样.很多东西,不拍下来,不记载下来,也许就再也看不到了.蹩脚的是,自从西方文化占统治位置的这100多年来,不仅人与动物、森林之类的关系缓和,更恐怖的是,整个地球面孔的变更也堪称十分巨大.一些环保人士痛心疾首叫唤冰川退缩、草场沙化hh但我仍执拗的认为,这些大的变迁从基本上与当地人民关联不大,本源在以美国佬为代表的那些花费主义抢夺式观点之类hh其实,这些,正在深入影响着我们每个人的日常生活.好了,题外话多了,我也说不出什么道理来,打住.
说句心里话,徒步雅鲁藏布大峡谷的那些日子,才真正使我觉得世界上没有走不从前的路.再长再难的路,只有你走,总是能走过去的.这也使我可能长时间闷在家里一行行写字,和徒步一样一座座翻山头.因为写了几本书,现在有人称我"作家",这着实与我的童年幻想相去甚远,使我感慨运气之残暴,令我心里不是滋味,就像有人突然称作我为"驴",甚至什么"老驴"一样.毛主席教诲我们"没有文化的部队是愚昧的,而笨拙的军队是不能克服敌人的",这道理我懂.但是至今,我仍对文人一直有固执的偏见,与我对娱乐圈的见解基本一致.我更乐意和山间的老农打交道.长时间写字的经历使我认识到,这玩意其实也是个体力活,比爬山更累,还有害健康.很多个码字的长夜,烟酒茶咖啡齐上,我还觉得体力不支,悲哀欲绝,然而没有方法,传奇合击sf,人活着就要吃饭,走路就要准备行装,这就叫生活所迫吧.徒步长江前后,有十多年我没有一分钱工资收入,只能靠出售旅行经历为生.写书能拿个整钱,这对我很重要.请朋友们祝贺我彩票中奖吧.多年来,我一直希望能做一个好记者,异常感谢我现在的单位《十堰晚报》,感谢我的第二故乡十堰市的老师同事领导和朋友们,可以容忍我继续一些徒步啊探险啊之类的事情,这使我觉得温暖并很满足.
说起故乡,1994年徒步汉江的时候,我开始知道有古栈道这回事,当时还写过一个很长的稿子,又不知道做什么好,不卖座,就丢下了.之后一直跑的是西部,青藏高原之类,喜欢做一些极端的事情,徒步长江、漂流雅鲁藏布江,寻找江河源头之类hh刺激、离奇,新开热血传奇私服,颇能满意我那时候的年青好奇心.天高地阔的大景致中与我日常生活教训那么不同的奇怪风物人群,那种地球最高处的强烈地貌物侯反差hh使我激动惆怅,牵我魂魄,书架上最多的,一直也是这些玩艺.
近些年,跟着游览业蓬勃崛起,很多偏僻的地方越来越"热",最热的也恰是西藏,很多人们跑了一趟回来,就激昂地不得了说:去西藏"灵魂得到了污染"hh我不知道我的灵魂怎么回事?总是没这感觉,总没觉得自己污浊了.看到越来越多的人这样说,搞得我很忐忑,甚至越来越厌烦或者说逆反提那个"精力家园"了.夜深人静的时候,我也实切实在的知道,我是那么喜欢西藏,还会判若两人一趟趟去哪里.但我的心情真是越来越焦躁,去得越多,回来越郁闷.我不知道自己怎么回事.差未几十年后的2003年,我们又漂流汉江,才又捡起古栈道一次次从新跑.古栈道离我父母现在寓居的湖北十堰不远,其中的古傥骆道的北口就在我的家乡,跑起来也很方便.
这几年下来,古栈道这样的东西跑得越多,越觉得这些在推翻我长期以来不知道怎么构成的历史观.以前,太小瞧我们自己的先人了.就说古栈道,自身就是个奇迹,古栈道起始西安以北,秦始皇搞得另一条"秦直道",更是奇迹.我愿望知道更多这样的本相.同时也不禁得深以为我们自己的历史在某种程度上被妖魔化太久了.提起古代,除了四大发现好像就是酱缸.以1840年为标记,西方人邪恶的鸦片和坚船利炮撞开国门,全部中华民族的自尊心受到重创,对于本身的历史,很多年来多是全盘否认,像泼一盆脏水,生机泼得越远越好.古人讲不偏不倚,现实是常常非左即右,怎么样对待我们的历史?古栈道这样老古董的游历、这样的东西使我意识到:对于自身民族历史文明,我们太无知.看看这些,某种意义上,算是可以补上一点课.这些,也可以用文艺腔这样说:这时,往往有一种进入一个既熟习又生疏的迷宫的感觉,我也许触摸到了一点那种美.
一种流淌在我们血脉里的,被我一直疏忽的美,一种真正属于我们自己的美.
虽然,一切仍然是那么朦朦胧胧,残缺不堪.但我知道,就在不经意间,也许就在说不清什么时候蓦然回顾的一瞬,也许就在你正没精打采中,这些感觉就猛得会跳出来那么一下子.再套一句老话:美,真的其实无处不在,特殊是这些我们自己的,我们祖先的.
我想对于我个人,真正重要的就正在于:这种美对于我很亲热,也允许以说是意思上的某种唤醒.mm我感觉到了这些与我这个汉人血脉有关.mm对于这些我们自满了很长时光或者说试图抛掉百年的东西,我越来越有了兴趣,而不再是以往的熟视无睹.
又有些扯远了,说点长距离徒步的感触.不问可知,长间隔的徒步有时候就会有那么一点点地冒险性.在一些特别的地方,有时候就需要自我救济.最好的自救,莫过于出发前的当真准备.当然,这似乎是说了即是没说的空话.在野外,一旦真到需要自救的时候,那就说什么都晚了.所以,还是要在此反复一下这个颠扑不破的真谛.
很多陈词滥调的东西,其实很重要,比如"探险不是冒险"之类,这,谁都清晰.不用啰嗦.问题在于,怎么样才算充分的筹备,预备到什么水平才算充足?这真实 未审是个说不明白的东西.hh武装到牙齿谁都幻想,但必需面对事实.不可能因为小米加步枪就不做事情.所以,所谓准备工作,只能是实事求是,按现有条件客观评估可能产生的种种情形,能做到99%就做到99%,不抱空想.当然,你也不可能按在家的尺度去对比野外,把家随身带着,那你什么也干不了.还没出发,自己倒先把自己累趴下了.
野外究竟是野外,太过火实无必要,不存在100%的准备.事实上,这个问题上,也是仁者见仁智者见智,各人的弄法不同,谁都不会拿自己的性命开玩笑.这,其实也没有什么好说的.当然,即使准备工作做得再好,未知的情况在野外也随时可能发生,常常不可防止.而这,也正是野外生活的乐趣之一.什么都完整依照设计来,搞得跟钟表似的,也了无生趣.
万一遇到艰苦,我认为最重要的是平心静气.
也就是在心坎里把这些"不可预感"视为"可预见",自己先稳住阵脚,不慌,沉着一件件面对就是.
比如走着走着发现迷了路,这时候最重要的就是冷静.记得我和我藏族兄弟更桑从藏布巴东大瀑布出来以后,迷路找路一直是粗茶淡饭,还摔了一大跤,颧骨和肩膀、腰、腿、胳膊都擦破了皮,但满腔的喜...